Al aire

Quizás lo nuestro sea esto; querer querernos, pero no querernos.

And that´s the way the cookie crumbles.

Huir

Era precisamente esta sensación la que quería evitar. Creo que ya me había acostumbrado o al menos hecho a la idea de mi reencontrada soledad lejos de... esto. No podría decir que me hace o me haría feliz, pero si era un mero acto de comodidad. El que "si nada tengo, nada pierdo." Y no sé qué tanto valga la pena.
En fin, lo hecho está hecho. Me gustaría pensar que de alguna u otra forma, aunque no sea ahora, las cosas si, en efecto, cambiarán -para bien, no quiero ningún tecnisismo que me joda diciendo "tú querías que las cosas cambiarán, nunca dijiste que para bien."
Me emociona y me confunde, pero sobre la sensación que gobierna es el miedo, la incertidumbre.
No quiero ir por la vida repitiendo círculos, rutinas, errores. Habiendo tantas rocas y tantas cosas con las que puedo toparme no quiero tropezar con las misma, sobre todo a sabiendas de que na'más no aprendo a meter las manos.
Necesito calma. Huir, a dónde sea, cómo sea. No tiene que ser literalmente, me basta escapar con mi mente por un rato a algún lugar muy, muy lejos de aquí. Un lugar donde quizás no estén todas estas nubes -que yo misma me he creado- tapandome el panorama. Un lugar donde quizás encuentre claridad para escuchar las respuestas que por ahora no escucho.

No sé, no sé, no sé...

I carry your heart with me -I carry it in
my heart.-

I am never without it -anywhere
I go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing, my darling-

I fear no fate -for you are my fate, my sweet-

I want no world -for beautiful you are my world, my true-
and it’s you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
-here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than soul can hope or mind can hide-
and this is the wonder that’s keeping the stars apart

I carry your heart -I carry it in my heart-

Amor del bueno.

Ella es Misty. Están ustedes para saberlo, y yo para contarlo, es ella la prueba más contundente que Dios me ha a dado de que los ángeles existen.

Y me acuerdo de ti, mi cachote de Cielo. Güera artificial con gorditos en el cachete cuando te despetabas. Me acuerda cada día de ti, mi Pistilenta hermosa. Recuerdo tus cuidados y cariños. Recuerdo tu aliento apestoso y ese calorcito tan tuyo.
Recuerdo tu desayuno sabatino, como siempre esperabas paciente a mi mamá en la cocina para que terminará de preparar los huevos que tanto te gustaban. Recuerdo sobre todo tu amor, tus orejas siempre calientas y los cojincitos de tus patitas que tanto odiabas que te tocaran.
Hoy no es un día en particular, mi nena amada. Sólo es que hace exactamente 1 año 3 meses y 16 días pasaste a otro plano -Un plano mucho más cerca de Dios, seguro con tus miles de amigos, en ese cielo que tú mereces más que nadie-
Y aunque se sigan sumando días a esa cuenta, no, no ha pasado un solo instante en que no estés con nosotros y nosotros contigo, como lo fue y lo será siempre.
Entre las cosas que más recuerdo: tu infinita nobleza. Como apesar de lo latosas que eramos Vero y yo de pequeñas -bueno también de grandes- nunca te desesperaste. Nos amaste siempre, a cada instante. También como aguantabas a Patito, que por más que te picoteaba la nariz, las patitas, siempre lo respetaste y a tu forma lo quisiste jeje.
Recuerdo también tu disciplina, como podía la mesa estar llena de comida, retandote, tentandote y jamás tomabas nada hasta que te dieramos permiso. Recuerdo como siempre cuidaste esta casa -estoy segura que lo haces aún- como nunca ladrabas... excepto claro si se acercaban a tu casa, a tu gente, entonces si salía la guerrera. Como siempre esperabas atenta a que el último de nosotros llegará -aunque a veces te ganaba el sueño- Y que sufrías cuando mi papá se iba de viaje.
Recuerdo tus épocas de rebelión. Como te echaste todo el tápiz de la sala, como te daba por sacar toda la basura sí te dejabamos sola mucho tiempo, como me arrañaste la espalda mientras veía El Fantasma Escritor -sí, porque hasta nuestros pésimos gusto de televisión aguantabas- como dirigiste a James Bond directito a la emboscada cuando decidiste jugar con el joystick del control.
También como rayaste el coche de mi ex-novio jaja -oops-
Tengo muy presente el cariño que siempre tuviste para con todos, propios y extraños. La calma, la paz, la serenidad y la marca que dejabas a donde quiera que ibas.
Recuerdo como estuviste ahí, en cada risa, en cada sonrisa, en cada chiste, en todos los momentos bellos. Pero recuerdo más aún como también estuviste en aquellos momentos difíciles, en cada proceso, cada cambio. Como siempre limpiabas las lágrimas de mi mamá, siempre sabías cuando algo estaba mal. Sufriendo y disfrutando siempre juntos.
Hablando de momentos, Cómo olvidar todas las Navidades juntos, todas las fotos familiares -en las que nunca faltabas porque, eras y serás parte de esta familia- como te sentabas a un lado de nosotros a comer en tu plato la cena de Navidad o Año Nuevo -¡Consentidota!-
Me acuerdo de como siempre te acomodabas en nuestros pies, como nos calentabas en las noches -¡aunque nunca me dejaras estirar las piernas!- Me acuerdo de TU sofá, ese sofa que estaba únicamente reservado para ti.
Me acuerdo como iba en patines y tú a toda velocidad conmigo. Recuerdo lo mucho que te gustaba ir al parque con papá. Recuerdo como te costaba trabajo subir las escaleras de pequeña y considerando que vivíamos en el 4to piso has de haber mentado madres- Como te gustaba tirarte al Sol cual lagartija por las mañanas.
Recuerdo todos los pretendientes que tenias -coqueta como las damas- El pastor de la casa de enfrente cuyo fatidico amor se limitó solo a verse a traves de la ventana. O el del lote de coches y hasta el último, el Brody que nunca te peló por más que te desvivieras.
A mí mamá nunca le gustó que te llamaramos "perro" porque tú no eras un perro, sino una hija para ella -la única obediente y fiel, por cierto- y sí, yo también considero que para nosotros fuiste una hermana -complice en cada travesura-
Te recuerdo, pues.
Quiero pensar que tú también fuiste tan felíz como nosotros contigo. Que recibiste al menos un poco del cariño y el amor que tú entregaste. Que viviste bien, rodeada de gente que te quería -siempre y sin duda-
¿Cómo poner en palabras todo lo que eres? Cada momento que compartimos, todo el amor que regalaste. ¿Cómo explicar lo mucho que se te extraña, pero la calma que me causa saberte felíz y sin dolor en el Cielo?
¡Qué aguante, qué belleza de perro, pero sobre todo qué angelote! Siempre lo fuiste en vida, solo que hace un año Dios te regaló un par de alitas pa' complementar tu ser.
Mi Misty hermosa, sabes que tienes y te llevo en la parte más pura de mi alma. Sí, porque así fuiste tú; pura, sin maldad, llena de amor, un ser de luz, un alma pura pues. Sabes también que eres parte de esta familia. Que más que recuerdos lo que llevo de ti son tesoros.
Sobre todo que te llevo conmigo en cada paso que doy, paseando por la vida, ahora como entonces. Gracias Misty-chan. ¡Te amo!

Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú

Animal

Por esta entrada no me importará la coherencia, las palabras rebuscadas o la ortogría. Lo dire tal cual salga, valiendome mucha madre y desde las entrañas. Si, desde las entrañas, porque tal parece que así somos.
Me sorpende de una manera tan horrible como en pleno siglo XXI avanzamos mas en tecnología que como sociedad en valores. Sencillamente no creo y a la vez lo tengo tan claro como podemos ser tan pinches mierdas y aún así querer llamarnos "seres humanos."
El perrito que compran como decoración. La mascotita que le regalan al niño pa' que esté contento un rato. Total son animales y que mas da... Porque sencillamente no damos para más. Los animales son comida, son ropa, son entretenimiento, decoración, capricho momentaneo, artículos de lujo... No damos para más.
¡Soy un dueño responsable y a toda madre! Porque sí no se porta bien, lo regalo. Sí ya no puedo o quiero cuidarlo lo aviento a la calle.
Porque es bien feliz en su jaula insalubre de 50x50. Porque tiene una vida maravillosa amarrado en la azotea expuesto a fríos cabrones o calores infernales.
Porque le aviento comida a su jaula cada 5 días que me acuerdo que existe. Y lo cambio cada vez que ya no aguanto el fetido olor.
Vieras que dominio y entendimiento de los animales tengo. Basta con que lo agarre a patadas pa' que se comporte. Y es más a base de un entrenamiento riguroso -pero nada cruel- puedo hacer que aprendan uno que otro truco el elefantito, el oso y es más el león cae rendido ante mí.
Hasta deportes elegantisimos hago con los animales, qué digo deporte, arte, señores. ¡Esto es arte! Y con un par -o bueno un chingo- de estocadas demostrare que soy el mejor.
Soy un ser humanos superior en inteligencia y fuerza a un animal... Ellos no sufren es más estoy segura que para ellos es un honor morir en mis manos. Que no se les olvide que ellos fueron criados para eso.
Inclusive soy piadoso, compasivo cuando de controlar su sobre población se trata. Porque yo, la especíe con más de 6.854.196.000 de cabrones tengo derecho a decir quien vive y quien no. Soy yo el que detiene cuando se vuelven plaga....
Soy piadoso, aquellos animales nada sufren cuando son electrocutados, las inyecciones pasan como si nada para ellos. El abandono en ellos no causa estrago alguno...
Pero para qué les digo más, son a fin de cuentas solo animales, nada comparado conmigo el gran ser humano...

Y eso es cierto, nada tienen que ver los animales con nosotros y por eso me encantaría poder ser animal. Verán, ellos tienen algo que se llama alma y el hombre por más grande que se crea del "alma" él no sabe nada.

Mes cinco

Mayo pasó otra vez de ser percibido o bueno para ser más honestos, en realidad pegó más fuerte que nunca.
Si, es personal. Yo ya estoy predeterminadamente en conflicto con con mayo.
Y es que, no sé sí sea mera coincidencia o sí el conflicto es mutuó, pero mayo tiene la maldita tendecia a llevarse más de lo que tengo y dejarme siempre más de lo que pedí.
Este mayo se llevo a montones planes e ilusiones guajiras. Dejo, pa' no variar, una pinche incertedumbre que ya no me cabe en estos cuadernos.
Hizo que me estrellara -again- con una realidad que hasta entonces había logrado evadir por 1 año y 2 meses. Vale decir que el madrazo fue meco y bonito.
Pero lo qye mas te reclamo, mayo, es que también me hayas llevado contigo.

Nota a mi misma.

Hace poco moviendo aquí y allá encontré esto que escribí hace 4 años. Si lo veo de cierta forma ciento que fue hace mucho, si la pienso de otra pareciera que fue hace tres respiros atrás.
El chiste pues, es que me llamó la atención. Primero que nada porque muy rara vez puedo releer algo que escribí y encontrarme con que me gusta; Y segunda porque me obligo a aplicar la famosa y controvertida "retrospectiva". Esa morra, pirinola, pequeño enjambre de dudas me estaba queriendo advertir algo aunque no sé bien qué.
Bueno pa' qué tanto mito, ahí les va:

"Me pregunto ¿Cuántas oportunidades tengo? ¿Cuántos momentos más de estos tendré? Quizá me esfuerzo demasiado en cambiar todo y en dejar todo exactamente igual, que nada cambie.
Después de todo vivo atada por el momento, atrapada por una rutina que por el momento consiste en hacer nada y lo mismo; lo mismo y nada. Pero de alguna forma, al menos por hoy, me gusta.
La idea de que esto cambie- para bien o para mal- y que esto quedé solo como un recuerdo de lo que fue: me vuelve loca, me enoja y entristece.
Después de todo estoy disfrutando al máximo de estos días, de nada.
Pensar que tal vez algún día no sean más que recuerdos y memorias y que termine por encontrar en mí a alguien completamente diferente a la de hoy.
Que olvide estos sentimientos, las sensaciones. Que me olvide de esta libertad, de la soledad y de la paz que siento ahora.
Quizás un día me encuentre lejos de quien soy hoy, de mis sueños y pensamientos.
Inclusive tan lejos como para no recordar que hoy soy misteriosa e inexplicablemente feliz."

Termina con esta frase que la verdad no tengo idea de dónde saqué:

"Memories are just fractions of mind, when we remember, we fiddle these fractions around in what we think the right way. Therefore, memories are creations. To remember means to dream...and memories themselves are nothing more than mere illusions. "

Bueno he ahí la dichosa carta que escribí, viene con un dibujo de Snoopy un poco triste y con una notita a mí misma que me mató:

"Así que sólo te pediré un favor; nunca olvides que siempre has sido capaz de ser feliz."

Y pues eso es todo. No les diré qué pienso, porque honestamente no lo tengo claro. Pero sé que hoy estoy tan pinche lejos y a la vez tan cerca de aquella niña que escribió eso en mayo del 2007.

Estaba apunto de cantarla. Esa frase que he dicho varias cientos de veces "La gente no cambia."
Pero con dicha tonadita, ¿A quién realmente estoy condenando, a los demás o a mí?
Porque si en verdad "La gente NUNCA cambia" entonces pues yo tampoco y entonces si... ¡Qué chinga!

De verdad necesito saber... necesito algo que me dé pa' respirar pa' soñar... algo que me haga ver... lo necesito ya... así que por favor... por favor.

La dirección

Estancada, ni el agua me gusta. Me siento otra vez varada.
Es que no sé si vamos para acá --------------------->
avanzando, moviéndonos, "pa' delante" pues.
O será que vamos para allá <-------------------------
dando pasos para atrás, otra vez en las misma cosas de siempre.
Pero más bien me pare estar así <--------------------><----------------->
Un paso pa' 'trás, dos pa' delante; uno pa' delante y dos pa' 'trás.
No sé a veces de plano todo está aquí -
El mismo punto de siempre, nada se mueve, nada cambia. Ahí varado en un punto
un punto que no cambia, pero al que sencillamente no me acostumbro
un punto que no termina por llevarme a ningún lado -

Caracol.

Sale la luna y yo estoy a sus pies, un dos cuatro cinco seis, un dos cuatro cinco seis.
Sigo esperando que quiera llover, un dos cuatro cinco seis, un dos, tres.
Sigo observando mi respiración, como entra a prisa, sale tibio y no puedo callar la razón,
como el caracol, me voy, me voy...

Sigo buscando algo en lo que creer.
Si lo buscas no lo ves, si lo encuentras ya se fue,
Sigo intentando eso de buscar sin esperar, encontrar...
Tomo pedazos de un viejo rumor y hago mi propia versión...

Cellophane flowers of yellow and green,
Towering over your head.
Look for the girl with the sun in her eyes,
And she's gone.

Tengo una casa que puedo llevar y que sabe alojar la fragilidad.
Es una casa que sabe andar, y aunque lenta va, no hay mejor no hay...
Busco verdades, coherencias, lugares, amor, unidad...
Me voy, como el caracol, yo, me voy, cargo, cargo mi casa y me voy
como el caracol, yo, me voy, cargo mi casa y me voy, cargo mi casa y me voy...
Sale la luna y el sol, y me voy, como el caracol...

Me gusta.

Me gusta ir tomando cachitos, pa' juntarlos, pa' ir armando la historia de nuestros días.
Me gusta ir robándole instantes al día pa' guardarlos en mi memoria. Que aunque pase el tiempo, sé que ahí estarán a salvo.
Me gusta detener el momento, capturarlo, pa' nunca olvidarlo. Para crear una copia fiel en mi mente, pa' ponerle replay a cada reto.
Me gusta capturar los olores, los colores, las sensaciones. Pa' que a cada rato me lleguen en forma de "deja vú". pa' que me pinten una sonrisa.
Me gusta cerrar los ojos y pensar... Pensar, pensar, pensar y todo en blanco. Es real, es cosa de Dios.
Y me gusta respirar los minutos, como queriendo guardarlos, pa' que cuando falte aire, ahí estén... ayudándome a sobrevivir.
Me gusta ir contando cada pasó, memorizar cada calle. Ya sabes pa' recordar paso a pasito lo que ha formado nuestro camino.

Me gusta, me gusta, me gusta...

Respiro

Sé como soy de quejumbrosa. Que cuando me desespero, me desespero en serio y no jaladas. Que de repente siento que me va de la chingada y en automático mi cerebro se jala hacia el lado negativo de todo. Sí, aunque lo demás esté bien, hay veces que basta una sola cosita pa' que yo empiece de fatalista (mi consuelo es que también funciona cuando todo en efecto, está mal y veo algo bueno.)
Esta semana ha sido así. He andado queja tras queja y mentada tras mentada. Primero por algo que hacia mucho venia planeando, esta semana ya por fin lo hice, pero solo pa' empezarme a cuestionar si estuvo bien o mal. Primero que si no podía y luego que pude, qué si lo hice bien. ¡Ah qué la fregada!
Ahora estoy tronandome los dedos. Sé que alguien a quien quiero mucho no la está pasando bien... justo una persona que me ha ayudado a superar tanto. Pero no sé qué hacer. Siento que en parte yo también le estoy cargando de más.
También me preocupo demasiado la salud de mi mamá esta semana. Ya cuando empezaba a decirme a mi misma que ella estaría bien a pesar de que me vaya lejos... bam pinches noticias malas, malas noticias.
Por otro lado, me dio gusto ver bien a dos de mis mejores amigas (venga probablemente las únicas dos mujeres que considero realmente mis amigas aparte de mi má y mi hermana.) Una se ve mucho más tranquila, aceptando las cosas y dando pasos pa' delante. Tan honesta y temeraria como siempre : ) Y la otra, empezando un nuevo camino, una nueva aventura en la que espero le vaya de maravilla.
Anyway aún así solo tengo cabeza para una cosa... ya sabes cual es... o bueno lo intenté decir, pues. Quiero saber, saberte... En fin, aparece, me da miedo haberla de nuevo ahora quizá por hablar, pero no decir nada pues jaja.
Y pues lo que quería decir es que a pesar de mi constante pinche pesimismo, de mi neurosis juvenil y de mi fatalismo exagerado en serio YO CONFÍO. En está vida que tan cabrona como puede ser es así de bella también y en todas las maravillas que me ha mandado Dios que colman mi vida en cada aspecto y a cada instante aunque a veces no las quiera ver.
Y pues claro, en Dios. Y que a pesar de que siento que el mundo se esta cargando un poco de más sé que no pasa nada... Sé que todo estará bien, mientras confíe, mientas respire. Un paso a la vez, sé que todo estará bien.

Sympathy

Got no time to take a picture
I'll remember someday
all the chances we took.

We're so close
to something better left unknown
I can feel it in my bones

Gimme sympathy
After all of this is gone

Come on, baby, play me something
Like, "Here Comes the Sun"

Don't go, stay with the all-unknown
Stay away from the hooks
All the chances we took

We're so close
to something better left unknown
I can feel it in my bones

Gimme sympathy
After all of this is gone

Come on, baby, play me something
Like, "Here Comes the Sun"

We're so close to something better left unknown
Gimme sympathy
Come on, baby, play me something
Like, "Here Comes the Sun"

Like, "Here Comes the Sun"...

Vamos a jugar.

Pues vamos a jugar, aunque sea en sueños.
La semana pasada soñe tres noches seguidas la misma cosa. Llegaba un niña bien pinche bonita, yo creo como de unos 6 años y tocaba a la puerta de mi casa. Le abria y me preguntaba si quería salir a jugar con ella. Las primeras dos noches en mi sueño le decia que si. Así como si nada. Ni un "Hola, ¿Cómo te llamas?" ni nada. Saliamos a un patio (Que la verdad no reconozco porque no es el de mi edificio, sin embargo cuando venia la niña a visitarme si estabamos en mi departamento.) El día estaba súper soleado y recuerdo que sentía un sensación de paz como pocas veces. No me acuerdo a que jugabamos, pero si que habian muchas risas. En fin, fue exactamente igual las primeras dos noches.
La tercera noche cambio el asunto. Igual llegaba la niña, pero ahora venia con un niño como de 4 años. El niño tenia una expresión muy triste y no dijo ni una sola palabra. El día tampoco estaba bonito y soleado como antes, es más estaba lloviendo un poco. De cualquier forma la niña me invito a jugar con ellos. Pero está vez le decia que no podía, que estaba muy ocupada, pero que quizás más tarde. Creo que ni siquiera tenia algo que hacer, simplemente no tenia ganas de jugar y se me hizo fácil decir eso. De cualquier forma después de un tiempo me sentí mal y le dije a mi mamá que si saldría a jugar con ella.
Salí de mi casa y otra vez como por arte de magia llegue al patio de antes. Estaba bien nublado. Empecé a buscar a la niña, pero nada más no la encontre. Fui recorriendo el patio un poco más y ya al final del lugar encontre a los dos niños sentados. Ahora la niña estaba hecha un mar de lágrimas y el niño callado. Me acerque a la niña y le pedí que no llorará. Tome los juguetes que estaban por ahí y empecé a jugar. La niña así como si nada solto una risita y volteando para arriba (como si hubiese alguien) solamente dijo "Ves, te dije que vendría" Acto seguido salio el Sol y pues... se acabo el sueño.
No sé, igual fue un simple sueño, pero cómo me puso a pensar. La verdad nunca supe a qué quería jugar la niñita. Luego me pregunte que por qué habia salido a jugar con una niña que en mi vida habia visto y por qué ella habia venido a perdirme que jugara con ella. No tiene sentido, aunque bueno los sueños rara vez lo tienen (precisamente por eso me gustan) Pero pues sobre todo lo que más me hizo pensar fue el "te dije que vendría" ¿A quién carambas le estaba hablando? Y luego como justo en el momento en el me puse a jugar salió el Sol eso sí... Solo me puse a jugar hasta que vi a la niña llorar en lugar de haber salido con ella como en las otras ocaciones. También me llamó mucho la atención el niño. Nunca lo escuche hablar, pero se sentía tan triste. No sé, fue todo, desde la paz que me provoco jugar con ella y luego el decirle que no solo porque sí.
Todo estuvo muy raro, muy bonito, muy confuso. Justo el otro día hablaba con mi vecina acerca del significado de los sueños. Que sí serán reflejos de lo que vivimos en el día; Sí serán avisos del porvenir o solamente la representación de lo que sentimos y que muchas veces no vemos estando despiertos. Pero bueno, entre que son peras o son manzanas yo decidí tomar algo de esos sueños.
Quiero jugar... En serio no sólo se lo debo a la niña del sueño que tan alegremente se animo a invitarme a jugar o el niño que estoy segura que algo queria, algo le hacia falta...
Jugar, porque me lo debo a mí misma.
Quiero jugar en la vida y con esta vida. Divertirme. No negarme a jugar solo porque "Estoy muy ocupada" porque el día está nublado o solo porque sí. No, quiero de verdad jugar, sentir esa paz de hacer algo que me da mucha alegría apesar que no lo haga muy seguido.
Animarme, Animarme de verdad a ir, hacer, jugar sin importar si el día está nublado.
Que así como esa niñita en sueños me invito de la nada y por sorpresa a jugar y así como yo acepte. Pues también aceptarle a los días,a la vida todas esas invitaciones que me hace a jugar.
Quiero tomarme esta vida más como juego e igual que en ese sueño ver como siempre sale el Sol.

Dilo

Nota a mi misma:
Ya deja de apendejarte o la oportunidad, igual que el tiempo se iran directito a la chingada...
Los "hubieras" nunca te han dejado nada y creeme que esta vez tampoco lo haran. Lo tuyo es esto.
No cuentas nada y en definitiva no has dicho aún lo que tantas veces has pensado ya.
Hagamos de cuenta que es un programa de 12 pasos. Si, 12 pasos que se resumen todos en uno: DILO.

Confia

¿Y si ya te callas y confias? Ya cálmate, deja de preocuparte. Que si no saldra bien y que si la cagas. Que te da miedo lo que pueda pasar. Te quejas, te preocupas y berreas ¿Para qué? Ya relajate. Lo que tenga que pasar, será. Por mucho que le muevas, que te angusties y patalees, ni puede regresar el tiempo ni mucho menos adelantarlo. Esperate, no quieras ir tan rápido. Un paso a la vez. Si tiene solución no vale la pena preocuparse y si no tiene solución NO VALE LA PENA PREOCUPARSE. Confia. Confia en Dios, en la vida, en lo que tienes y es. Calma, no por sentarte hasta adelante vas a ver la película primero. No pasa nada. Si fue, genial pero sino por algo Dios manda las cosas.
¡CONFIA, CONFIA, CONFIA!

Cuando

Cuando.
¡Ojo! No es pregunta.
Aunque muchas veces venga en forma de pregunta.
Esta vez es diferente, es en forma de respuesta.

Cuando... Cuando vayas, cuando juegues a la vida y arriesges. Cuando apuestes aún con las apuestas en tú contra.
Cuando... Cuando dejes de ver al miedo como enemigo. Cuando lo vuelvas impulso, cuando lo tomes como fuerza.
Cuando... Cuando dejes de preocuparte tanto de donde pisas. Cuando en lugar de evitar caer, aprendas a caer.
Cuando... Cuando dejes de ocultar las cicatríces y más bien las presumas cual lecciones de vida. Porque solo eso son.
Cuando... Cuando mas que solo ir día tras día, empiezes a hacerle honor a la vida. Cuando vivas y no solo sobrevivas.
Cuando... Cuando ya no duermas tanto, pero sueñes mucho más. Cuando tomes esos sueños y los pases a la realidad.
Cuando... Cuando los "ojalás" y "quisieras" se vayan volviendo de apoco en "así será" y en "¡Ah huevo que sí!"
Cuando... Cuando no solo lloremos y ríamos cuando está "indicado". Nada, riete de la desgracia y llora con lo bello.
Cuando... Cuando no sea blanco o negro sino las 20,000,000 de tonalidades in between. Porque en esta vida hay DE TODO UN POCO.
Cuando... Cuando escapemos del ayer y el mañana y nos encontremos en lo que hay, lo que es, Cuando estemos en el hoy.
Cuando... Pues cuando quieras. Hoy es un buen día. Cuando quieras. Ahora si que hoy es CUANDO.

Vas, voy, ya.

No lo dudes. Me dije que no lo dudara. Que fuerá tomará todos mis juerzas, mis ovarios y cuanto tuviera al alcance y lo hiciera.
Que quizá mañana ya no tendría la oportunidad.
Que el miedo solo es bueno cuando es empuje. Y necesitaba, necesito ese empuje ahora más que nunca.
Que de todas las veces que habia dejado que el momento, la situación me definiera, que habia dejado pasar las cosas sin hacer nada... Que este, este era el instante para que yo definiera la situación, para tomarla y hacer de ella lo que yo quisiera.
Tengo miedo, la verdad si. Creí que lo que me daba miedo de lanzarme era el caer, pero más bien lo que me freakea es nunca caer.
¡Muévete! Pero muévete ya. Que hoy quiero y ya todo está dispuesto para hacerlo. Que ya todo está dispuesto y si, aunque suene a capricho solo, porque yo lo digo.
Ni pienses, ni consideres, ni caigas en la duda. Porque si lo quiero, es mío.
No te mentiré, aún quedan muchas "mañanas" Suficientes para decir que el mañana siempre estará ahí y sin embargo, ¡Vale madres! Lo que importa es el ahora, ya ahorita...Vas.
Y qué si le pones todas las canicas y pierdes. Siempre habra más para jugar.
Ya vé, vete, deja todo pero eso si, solo y unicamente si vas por todo.
Ahí está, por donde lo veas y como quieras. Es tuyo pa' decir si lo quieres, si lo tomas, si lo dejas, si te quedas, si juegas o te quedas solo viendo.
Pero vas, ya, ahorita, que no me pienso esperar a mí misma ni un segundo más. Voy, ya, ahorita.

De preguntas y reclamos.

No sé cómo ni sér por qué, pero esta semana me ha dado un no sé qué que no me dejan en paz. Pinche mezcla amorfa. No puede decir que es enojo, tristeza, presión, nervios. Sin más no encuentro la palabra para describirlo, en todo caso es un severo caso de "sepalamadreque"
Me dí a la bonita tarea de sacarlo de mi sistema, pero ¿Cómo sacar algo que ni siquiera sé que es? Le busqué. Empecé por mi remedio de la infancia, seguro lo han hecho alguna vez. Ese de tomar una pluma y un cuaderno, abrirlo y rayonearlo. Y digo rayonearlo, rayonearlo hasta que se rompa la hoja, hasta que la tinta se pase a las siguientes 5 hojas, hasta que se acabe la tinta o hasta que se chingue la mano. Rayar como si así fuese a tapar, a ocultar lo que se tiene dentro.
Pa' ser breves, no funcionó. Fuí, dí vueltas, buscando como sacarlo. Nada. Leí, cuanto libro me encontre lo abrir a prisa buscando no sé bien que escondida entre línea y línea. Quién sabe, igual y en el prólogo que siempre ignoro estaba mi respuesta. De nuevo, nada, aunque admito me permiti robar varios pasajes pa´debrayar, pa' escapar un rato.
Fui con mi eterna amiga, la música. The Doors, Los Beatles, pase por el J-Pop y hasta confesaré que escuche una que otra que... Bueno, nada, como pocas veces me ha pasado las canciones terminaron por confundirme, por hartarme aún más.
Así pasé por varias prácticas. Escribí, pero no termina nada (vaya a este paso tampoco creo terminar esto) Salí y me puse a platicar con las pocas estrellas que esta ciudad permite ver. Ví una que otra película. Eche tuit tras tuit, pero seguía sin encontrar, sin saber que era lo que tanto me estaba fregando.
Y pues pasó y no pasó nada. Hasta que...
Creo que más del 50% del día lo paso sola, pero no fue hasta aquél momente que sentí que realmente estaba sola conmigo, que si tenia algo que decirme era ahora el momento. Y entonces perdí...
Grite como en mi vida habia. No sé si me estaba gritando a mi misma o a quién carambas. Sé que mi perra tenia una de miedo y confusión. Me imagino, si ella se hubiese a gritar de la nada, también la hubiera visto así... O más bien correría algo psicólogo.
Mi conversación fue algo así: Mentada de madre-Pregunta-Pregunta-Palabras altisonates varias-Pregunta-Reclamo-Reclamo-Reclamo (x10) -Varias cosas que no entendí o no recuerdo. Y así.
Le mente la madre a todo y a todos los que pude, apesar de saber que yo era la única en mi cama.
Empecé por reclamarle a mi cama y al relój el haberme dejado dormir tanto... Más tarde le reclamaría por hacer pasar el tiempo tan despacio.
Luego le reclame al día. Le pregunte que por qué estaba tan soleado y a la vez tan solitario. Así siguieron una serie de reclamos. A la radio por poner canciones tan estúpidamente a doc. A mi libreta y a la pluma por no ayudarme a escribir nada. Hasta a mi desayuno le reclame por darme tanta hueva.
En resumidas cuentas, le mente la madre a la vida, asi tal cual. Y así, peleada con la vida y a pesar de que recién me habia despertado, decidí volver a la cama. Creo que no tomo más de dos minutos antes de quedarme dormida. Soñé alguna tontería que no recuerdo bien, pero cuando desperte estaba un poco más tranquila.
Entonces siguió otra serie de preguntas y reclamos. Pero esta vez la única juzgada sería yo. Me pregunta por qué era como era. Ciertamente me gusta como soy, pero de verdad a veces no me entiendo (como hoy) ¿Qué si estoy segura de querer hacer lo que estoy haciendo? ¿Qué si voy a poder, que si quiero?
Entonces me dí cuenta de que por no sé cuánto tiempo he buscado las respuestas. Las he buscado en los lugares mas extrañas, entre mi cama siempre destendida, entre las palabras de extraños, entre los silencios, en todos lados... Pero la verdad, nunca me he sentado a hacerme las preguntas.
Sé a que hora me voy a parar mañana, sé que voy a estudiar, sé que voy a hacer el viernes, sé que todos los días tengo la casa dispuesta y sola para mí hasta las 3:00. Blah, blah, blah...
Que ya me fuera, que deje el papel de víctima para otros, que el miedo no me da protección ante mis errores. Que si no me calmo, si no me escucho, entonces seguirá igual o peor. Que así no es justo, ni para mí, ni para los demás. Así no.
Pero las respuestas no me llegarán hasta que encuentre las preguntas que en verdad necesito. Pero no encuentro bien ni el tiempo, ni la forma para hacerlas. Me da miedo. Me da miedo, preguntar, encontrar la respuesta aunque no me guste o peor no encontrarla. Pinche ruído contenido en este silencio, en mi cabeza.

Usted hable, que al que no habla Dios no lo escucha y el que no pregunta no recibe sus respuestas.

¿Miedo?

¿A qué le tienes miedo?
Cuántas veces la respuesta no ha de ser un simple "A nada" ¡Qué chiste! O bueno al menos si me preguntan a mí yo diría que esa respuesta es un chiste. No creo que haya alguien sin miedo... Y si en verdad lo hay, qué triste ha de ser.
¿Por qué vemos al miedo como algo malo? Si es cierto, el miedo a veces nos gana, nos apanica y hace que no nos movamos. A veces también nos lleva a tomar las decisiones equivocadas. Pero ¡Caray! Cuando somos nosotros los que le queremos ganar al miedo, cuando en lugar de quedarnos parados, el miedo hace que nos movamos... También el miedo es algo bueno.
Quien no tiene miedo a equivocarse, quiere decir que realmente no está intentando nada.
Quien no tiene miedo a ser lastimado, en verdad no está entregado.
Quien no tiene miedo a fallar, quiere decir que no está jugando.
Quien no tiene miedo a perder, ya se ha conformado.
También el miedo nos deja claro que estamos vivos.
¿No será también que a veces le tenemos más miedo a conseguir las cosas que queremos que a no hacerlo? Digo después de todo en ganar también está el riesgo de perder. Y siempre que hay algo nos llegará el miedo de que después ya no esté.
¿Qué acaso no necesitamos el miedo para aferrarnos a nuestros sueños? Sin el miedo a cagarla, a sentir dolor, a perder entonces dariamos todo por sentado. Necesitamos después de todo ese impulso aunque no lo entendamos.
Y es qué saben, creo que el miedo no es lo malo...El miedo al miedo si lo es. Perder ante él, lo es. Pero cuando se toma como amigo, cuando se juega a ganarle, siempre dejará más de lo que se lleva.

¿A qué le tengo miedo? A todo.

Puentes

Estoy parada en el puentecito de mi vida.
Desde aquí se puede ver todo. Puedo ver el mar azul de mis sueños y un cielo lleno de mis realidades que aunque no deja de tener sus nubecitas siempre tiene un sol que brilla.
Desde acá puedo ver a un lado para encontrar mis recuerdos o voltear al otro y toparme con mis deseos.
No les mentire, también alcanzo a ver a un bosque lleno de mis miedos. Y si esfuerzo un poco la mirada puedo ver cerros y montañas llenas de lo que está por venir.
Desde aquí escucho el silencio, aquí tengo bien claro todo lo que soy.
Aunque que confieso que por instantes no sé reconocer si es aquí donde encuentro mi camino o lo acabo de perder. Se ve algo desgastado el puente, después de todo el tiempo ya ha pasado por él. Pero me gusta ver que está rodeado de bellas flores que han aprendido a crecer con cada tormenta.
Parada en el centro puedo ver el camino que dejo atras: todo lo que fue y lo que fui. Y aunque me provoca emociones encontradas voy encaminando mis pasos hacia el otro lado del puente. Ese lugar que promete tener todo lo que será, que me encontrara a mí en un mañana, que contiene todo lo que ha de ser.
Aquí estoy en paz con mis inquietudes.
Sé que siempre puedo regresar al puente, pa' recuperar un poco de lo que hoy dejo y también pa' abandonar al por venir un rato.
Estoy pues, viendo el mundo desde mi puentecito

Sueños

Me queda claro que la vida está hecha de sueños. Puros sueños y sueños puros.
Aquellos que tenemos desde pequeños y otros que se van dando con la vida. Está llena de aquellos sueños que perseguimos con toda nuestra fuerza y también de esos que vamos dejando olvidados por el camino. De esos sueños tecnicolor e irrealistas por ratos. Unos cuantos que hemos logrado conseguir y otros que no han salido exactamente como los soñamos. Siempre estan eso sueños a los que les buscamos significado de más y aquellos que hacen que nos formulemos una pregunta tras otra. También tienen su lugar los sueños sombrios, porque por mas miedo que nos dé las pesadillas también forman parte de esto. Hay sueños que perseguimos sin saber por qué y otros que alcanzamos sin saber siquiera que los estabamos buscando. Hay algunos recurentes y otros cuyo final seguira siendo una duda hasta terminarlos de soñar.
La vida está hecha de sueños, de los tuyos y de los mios. Llena de esos sueños que no podemos o no queremos entender. De algunos que hemos abandonado y muchos otros que aún no hemos soñado. Hay sueños compartidos, hay sueños solo mios.
Todo en está vida son sueños, puros sueños y sueños puros. Y así vivo soñando, soñando, soñando...

~Que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son~

¡Grita!

Requiero, necesito de caracter de urgente quitarme la estúpida mordaza. Tengo que despedir a la censura de mi cabeza, de mi corazón, sobre todo de mi bocota. No me basta y no es cuestión de pensarlo, soñarlo, imaginarlo, planearlo, escribirlo por más fácil que sea. Quiero, tengo, debo, voy a sacarlo, hablarlo, decirlo, a gritarlo y a dejarlo ¡bien pinche claro!

¿Me escucharon ahora?

De uno a otro.

A veces sencillamente me desespero y dejo de entender.
A veces no sé si vengo, si voy o si simplemente estoy.
A veces no se si es aquí donde he de estar, ni si realmente lo que quiero es eso.
A veces más que perderme dejo de buscarme.
A veces mi cabeza está tan intranquila que me gustaría ponerla en mute un rato.
A veces no veo, a veces no sé...

Pero siempre encuentro la luz.
Siempre me llega ese instante inesperado, breve pero igual determinante en el que termino por entender que todo estará bien.
Siempre termina la fé por devolverme ese aliento por rato siento que me falta.
Siempre encuentro algo, casi siempre lo menos esperado que me regresa la clama o la cordura*
Siempre regreso a mi pequeño camino que aunque sea largo, siempre está lleno de luz.
Siempre reacomodo todos mis cachitos que me forman y que suelo perder.
Siempre pues termino por encontrar a Dios y todo lo que es.

Bueno como les explico pues, que es así como mis "a veces" terminan en un "siempre."

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*Bueno la poca que tengo.

Por simple capricho.

Tengo unas ganas locas de vivir. De ser feliz. De cumplir todos y cada uno de mis sueños; los locos, los irreales, los imposibles, los necesarios y obligatorios. De cumplir todas las metas, las nuevas y las de siempre. De decirme la verdad y aún seguirme viendo tal como soy. De descubrir nuevas razones pa' loquear. De perderme, de confundirme y tambien de llorar, aunque solo pa' encontrarme un poco más. Y mis ganas de vivir en mis millones de dudas. Quiero estar de simple y quedarme con la capacidad para sorprenderme mas con una flor que con un mentado celular y tener mejores conversaciones con animales que con la mayoria de las personas. Ganas de llevarme de la gente todo cuanto pueda llevarme y dejar yo todo lo que pueda. Quiero seguir creyendo en mis cosas, aún en las raras, como las personas. Ganas de agarrar mi fé e irme con ella a comerme el mundo enterito. Y hasta ganas de sentir miedo, aunque aclaro jamas de dejarme llevar por él. ¿Y por qué no decirlo? También ganas de encontrarte. Y mis ganas de gritar y de reir, de llorar y de callar. De ser tan yo, pero abandonarme a ratos. Digamos algo así como ganas de sentir, sentir, y quizá sentir. De encontrarme con el conflicto y sus soluciones. Así, por mal que se vea, seguir queriendolo todo y también de vez en vez, dejar de querer.