Hoy andando algo corta de inspiración pero con ganas de sobra por escribir me propuse encontrar algo digno de contarse pero no halle nada...
Me parece que las cosas ultimamente carezcen de sentido o al menos ya no es el mismo de antes. Y no puedo evitar tener la sensación de que no estoy donde quiero, ni donde debo estar. La sensación de que mis acciones la gran parte del tiempo estan vacias y sin intenciones y aunque me pasen de un día a otro, no me llevaran a ninguna parte al final del cuento.
Me purga percatarme que se me han escapado de las manos tantas cosas ya; que he dejado que las circunstancias y el instante me defina... Y bueno, qué no era eso lo que queria antes? Vivir el momento sin pensar ni preocuparme tanto?
Puedo juarar que eso era lo que queria hace no mucho tiempo. En aquel entonces como ahora tenia una necesidad imperiosa por correr, pero mis miedos nunca permitian que lo hiciero. Era algo que me frustraba a cierto grado y algo que no sabia apreciar. Pero hoy sin el miedo, ya en caliente, me he dado cuenta que esto de correr tan a lo pendejo solo me llevara a tropezarme mas de lo normal...
No es que no aprecie las caidas ocasionales, pero estas solo me estan llevando a perderme. Y luego de nada me sirve saberlo si no empiezo por cambiarlo, pero para eso necesito empezar por entenderlo...
Entenderme a mi misma y a mis "brillantes" razones. Entonces empieza la lluvia de preguntas, de "por qués", de "como fue" y de "ahora que hago" Y entonces, con el cerebro atestado de preguntas que ni sé, ni quiero responder, me río de mi estupidez. Una estupidez que con o sin razones, crónica o no, acabará por destruirme. Sin sonar fatalista...solo es la sensación que me invade en este momento...
Acabará por destruir lo poco de mi con lo que aun me identifico, acabara llevandose todo cuanto fui y dejara en su lugar a alguien que desconozco por completo. Es por eso que preciso terminar ya esta estación extraña de mi vida que ni siquiera sé cuándo empezó, ni que la trajo aqui.
Entiendase que es de caracter de urgente, desprenderme de este monton de escombros, recuerdos barratos, mentiras o verdades a medias a lo mucho... Es preciso darme a "estate quieta" a mi misma y aunque me friege, hablarme claro, que nadie mas lo hara por mí...
Y si, ya me percate para el final de mi mini delirio que no es que las cosas carescen de sentido, tampoco que hayan cambiado (aunque yo ciertamente lo hice) es solo que por mucho tiempo les busque un sentido más allá de lo que realmente son, más allá de lo meramente práctico, quise que fuesen otra cosa, pero al final las mentadas y dichosas cosas solo serán lo que yo quiera que sean...
Porque todavía estoy a tiempo de hacerlo, no?
Y dejaré el quote de la unica persona que me lo dijo con todas sus letras "Yo solo veo a una niña estupida corriendo, con miedo, sin saber siquiera a donde va"
~El inestable Baka Neko~
