Sin tiempo para el tiempo

Mi muy estimado tiempo: Déjame en paz. ¿Qué carambas te crees cambiando todo a tu paso? Empezando por mí. Te das el lujo de pasar lento y eterno como si no dependiera de ti. Pero cuando quieres te dispones a irte chinga llevandote todo contigo. Bueno pues ya ni siquiera das chance de que se acostumbre uno. Eres tan reiterativo, pero cuando ya creo entender, te vuelves tan inesperadamente cambiante. Me llevas a crecer solo para hacerme más pequeña. Me dejas esperando hasta que termino por olvidar que es lo que queria. Ya has de creer que tú mandas, que no se puede contra ti. Pues ya te puedes ir al carajo has de saber desde hoy que renunció a ti...Me quedo con mi ritmo, mi velocidad y la atemporalidad aunque también sea parte tuya...

Pero ella prefería escuchar mentiras piadosas...

Hoy andando algo corta de inspiración pero con ganas de sobra por escribir me propuse encontrar algo digno de contarse pero no halle nada...

Me parece que las cosas ultimamente carezcen de sentido o al menos ya no es el mismo de antes. Y no puedo evitar tener la sensación de que no estoy donde quiero, ni donde debo estar. La sensación de que mis acciones la gran parte del tiempo estan vacias y sin intenciones y aunque me pasen de un día a otro, no me llevaran a ninguna parte al final del cuento.

Me purga percatarme que se me han escapado de las manos tantas cosas ya; que he dejado que las circunstancias y el instante me defina... Y bueno, qué no era eso lo que queria antes? Vivir el momento sin pensar ni preocuparme tanto?

Puedo juarar que eso era lo que queria hace no mucho tiempo. En aquel entonces como ahora tenia una necesidad imperiosa por correr, pero mis miedos nunca permitian que lo hiciero. Era algo que me frustraba a cierto grado y algo que no sabia apreciar. Pero hoy sin el miedo, ya en caliente, me he dado cuenta que esto de correr tan a lo pendejo solo me llevara a tropezarme mas de lo normal...

No es que no aprecie las caidas ocasionales, pero estas solo me estan llevando a perderme. Y luego de nada me sirve saberlo si no empiezo por cambiarlo, pero para eso necesito empezar por entenderlo...

Entenderme a mi misma y a mis "brillantes" razones. Entonces empieza la lluvia de preguntas, de "por qués", de "como fue" y de "ahora que hago" Y entonces, con el cerebro atestado de preguntas que ni sé, ni quiero responder, me río de mi estupidez. Una estupidez que con o sin razones, crónica o no, acabará por destruirme. Sin sonar fatalista...solo es la sensación que me invade en este momento...

Acabará por destruir lo poco de mi con lo que aun me identifico, acabara llevandose todo cuanto fui y dejara en su lugar a alguien que desconozco por completo. Es por eso que preciso terminar ya esta estación extraña de mi vida que ni siquiera sé cuándo empezó, ni que la trajo aqui.

Entiendase que es de caracter de urgente, desprenderme de este monton de escombros, recuerdos barratos, mentiras o verdades a medias a lo mucho... Es preciso darme a "estate quieta" a mi misma y aunque me friege, hablarme claro, que nadie mas lo hara por mí...

Y si, ya me percate para el final de mi mini delirio que no es que las cosas carescen de sentido, tampoco que hayan cambiado (aunque yo ciertamente lo hice) es solo que por mucho tiempo les busque un sentido más allá de lo que realmente son, más allá de lo meramente práctico, quise que fuesen otra cosa, pero al final las mentadas y dichosas cosas solo serán lo que yo quiera que sean...

Porque todavía estoy a tiempo de hacerlo, no?

Y dejaré el quote de la unica persona que me lo dijo con todas sus letras "Yo solo veo a una niña estupida corriendo, con miedo, sin saber siquiera a donde va"

~El inestable Baka Neko~

Ante todo dormir cansada

Me he dado cuenta que mi prioridad dia con dia debe ser irme a la cama cansada porque si no corro el riesgo en una de esas de ponerme a pensar... Me friega saber que voy en contra de mi misma. Siento la imperiosa necesidad de correr, de apurarme a vivir, de ganarle al tiempo y encontrar todo lo que busco... El pequeño problema es que para lograr todas o al menos una de esas cosas en primer lugar necesito saber que fregados quiero. Me ha caido el veinte que estoy buscando sin saber que carambas quiero encontrar y a veces corro muy a lo pendejo sin fijarme a donde voy. Mi tendencia inata a dejar todo a medias tampoco ayuda mucha que digamos... Me aburro justo a la mitad del camino, el paisaje nunca se me hace lo suficientemente bello como al principio y total que antes de que pueda llegar al final de ese camino, me voy por un atajo. No que los atajos sean malos, ni que tenga nada de malo cambiar de destino de vez en cuando, pero a veces me entra la duda y me pregunto a donde llegaria si por una vez decidiera seguir por un mismo camino. Quien sabe de que tantas cosas me he perdido por andar corriendo, sin contar la cantidad de piedritas que hubiese podido evitar si me hubiese fijado un poco mas...Aunque creo que esas caidas me han ayudado bastante en realidad.
Bueno ya basta de eso...Entonces quien será el amable samaritano que me regale un mapa para encontrarme un poquito mas? Hehehe... Caray ven por que es importante irse a la cama cansado?


El blog vive, el gato estupido...not so much.

Sin definir

Soy algo así entre idiota y rara, no es la mejor combinación, pero que le vamos a hacer. Te caigo bien o no, aquí no hay reglas, claro que sería más lógico que escogieras la segunda opción porque si escoges la primera quiere decir que seguramente eres igual de irracional que yo. Mi mundo no es ni blanco ni negro, yo tampoco lo soy, esta vida me parece de todos los colores menos blanco y negro. A veces no me gusta mi forma de actuar y mis silencios me suelen inquietar a mí aún más de lo que puedan inquietar a los demás. Me la vivo en los extremos, lo mismo soy quieta que hiperactiva o reir que llorar, pero bueno al final del dia creo que soy tan bipolar como tú. Soy muy rara, inexplicable y algo loca, pero ten una cosa clara, yo no muerdo solo ladro... bueno quiza uno que otro mordisquito de vez en vez...

~gato estúpido :)